Блог О пользователеnataliarain

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Пустые мечты зелёной антилопы

 
Всё это к лучшему...
1 |2 |3
 

без особого содержания, но со смыслом.)


Как я редко тут пишу.) Эта новая осень покатилась таааак внезапно. И хоть она и совсем иная, но всё же похожа на предыдущие: я вновь ищу пути поиска себя, вновь задумываюсь о целях, вновь настроена вполне по-боевому, вновь зашиваюсь в делах с непривычки. Эта осень началась только 9го сентября вечером, когда я надела приличный плащ,каблуки и проводила любимого на поезд до Питера, бросив на рельсы последние 80 копеек из кошелька. А до этого было лееето, прекрасное, самое прекрасное лето. Воспоминания о нём будут греть меня всю эту зиму - хотя и зима не будет такой холодной, потому что я с ним. А летом было всё: и прогулки по летнему городу, и дождливые дни под одеялом, и хождение вместе по делам, и бесконечная готовка для любимого, и "нашествие" на кухне с пивом:), и одинокие прогулки по Питеру, и море, и фестиваль, и совместные дни в деревне, на дачах(ох как это было отлично!), и "ужасы Аркхэма" сутки напролёт... И так хорошо вместе, что даже говорить об этом не надо. Безусловно, хорошо. И всё в нём любится. В общем я лентяйка и мне писать лень, пойду лучше по скайпу с мужчиной своим разговаривать.:) п.с. я пошла в спорт.зал и вообще я молодец и скоро у меня день рождения :)
 

Я продолжаюсь в тебе


Куда всё так несётся, скажите? И когда всё так поменялось? Меня так поразил этот факт, когда я лежала в его постели, "в нашей", как он говорит. Да, пожалуй, всё перевернулось за последний год. Год назад, в марте 2012 года ещё всё было по-старому: Лучшие подруги Лена и Наташа(которая уже уехала в Питер, но ещё как-то недавно и ещё даже не поступила на журфак), учёба, в которой ещё не разочаровалась, однокурсники, которые пока ничего не значат для тебя, и никого из них ты не считаешь своим другом. Ты одна, ты пока ещё тот 19летний ребёнок. Ты ещё вспоминаешь о школе, грустишь о том, какой же у вас был замечательный класс, ещё стремишься встретиться с одноклассниками, скучаешь по всем и по каждому в отдельности. Ещё иногда встречаешься с разными людьми из того "школьного" времени. Убеждаешь себя, что в Петрозаводске действительно чувствуешь себя в самый раз и, возможно, к лучшему это не Питер. Сильно скучаешь по "самым милым", и вам даже удаётся собраться на новогодних каникулах, и это одни из самых тёплых посиделок. И вот год позади. Март 2013. С Леной всё сложно, если честно, вы не виделись больше месяца..а в прошлом году и помыслить о таком невозможно было. Наташа совсем питерская, совсем, поступила на журфак, снимает комнату уже одна, и петрозаводск уже не считает домом и не рвется сильно. Вы по-поежнему близки, и она лучшая. Но вы уже другие, она точно другая. У неё теперь есть Антон, всё вполне серьёзно похоже.) Вообще у всех друзей-знакомых теперь кто-то есть, и у всех всё как-то вполне серьёзно, в разной степени.) А у тебя есть он. Но об этом чуть позже. Что там ещё? Учёба, да. Второй курс не успел начаться, когда ты поняла, какую ошибку сделала. Болея в новый год, ты серьёзно подумывала забрать документы и уехать в Питер в какое-нибудь ПТУ. Конечно, это был больной бред и сессия вернула тебя в реальность. Но и сейчас порой, опомнившись, ты думаешь:"что я здесь делаю". "Школьные" друзья и знакомые совсем уходят в прошлое, ладно, вы не видетесь, но ты уже и не вспоминаешь их особо и не скучаешь.. Как-то неожиданно образовавшаяся прошлой весной компания из твоих одногруппниц-вас пяти, таких разных, таких не похожих в общем на других твоих друзей. И может это не такие твои подруги, пока не такие близкие, не такие настоящие. Но уже родные. Вы расстанетесь через два с лишним года, и может не будете особо общаться, как и с одноклассниками,например. Но они навсегда останутся у тебя в душе как подруги студенческих лет. И сейчас ты рада, что вы будете бок о бок эти два с лишним года. По "самым милым" ты всё ещё скучаешь. Но понимаешь, что так как было, уже никогда не будет. Довольно чётко понимаешь. С Наташей вы близки, и ты веришь в вашу дружбу, с Ксюшей вы видитесь иногда, Лена москвичка теперь далёкая.) Наверное, будучи тридцатилетними дамами вы раз в пятилетку будете собираться вместе и сметься и вспоминать, и будет почти также хорошо и уютно, как в 19.. А Питер.. Питер желанен сейчас. Конечно, во многом, потому что там он. И сейчас особо сомнительно, нужно ли быть мне здесь, в одной комнате с мамой и бабушкой, не имея возможности становится самостоятельной, да и вообще иметь сугубо личное твоё пространство, которое как-то стало резко нужнее, чась не на самой интересной учёбе и вдали от самых близких. Конечно, многое изменил он. Кажется, что это произошло в одночасье. Лето-в мыслях о нём и мыслях о том, что всё это глупость. Сентябрь-в ожидании его приезда и мыслях о том, что "он твой ДРУГ, ничего не выдумывай", Октябрь-в терзаниях, боли и разочаровании. Ноябрь- в попытках понять и простить. Декабрь-с теплым румянцем в щеках и бабочками в животе, длинными переписками и его романтичными рассказами о своих снах. Январь-в нетерпеливом ожидании. И вот февраль. И я не могу подобрать слов, которые напишут ту первую неделю. Есть такие дни, сразу по прошествии которых ты точно знаешь, что они останутся в твоей памяти навсегда. Что эти воспоминания будут греть тебя всю жизни. Это дни, в которые тебе было неприемлемо хорошо. Потом март-5 дней, не вылезая из постели, по большому счёту :)) Сейчас тяжело. Тяжелее, чем в период после Мурманска. Чем дальше, тем тяжелее осознать, что так вот урывками всё будет ещё два года...начинаются сомнения, страхи и просто дикое дикое притяжение туда, к нему. Я не хочу взять так и вот уже начать жить вместе. Но я хочу быть рядом. Каждый день. Это абсолютно осознанно. Меня разрывает без этого. Вообще моё нынешнее состояние лучше описать несколькими фразами: -"В наручники тебя, И на железный стол... И 220 вольт..." -Харуки Мураками "Норвежский лес" -"Я продолжаюсь в тебе синими звёздами, синими-синими Я начинаюсь в тебе, сильными-сильными..." -Желание ехать на велосипеде, долго, солнечной весной. И радость от твёрдого намерения купить его этой весной -Мечты о том, как вы вместе пойдёте в поход -Желание приготовить ему вкусный обед, просто сильнейшее желание -Невозможность усидеть на месте, осознание,что нужно применить себя куда-то, но применять хочется только для него -Желание какого-то физического труда, физической нагрузки(ура завтра на физру!) -Желание единения с природой. и тут же велосипед. Да, как-то так, довольно точно.) Если этот ост кажется грустным или слишком запаренным,это не так, я по-настоящему счастлива, а впереди весна! И всё прекрасно.. ;)
 

"Где кончается вся земля На краю мы качаемся Ты и я ты и я"


Хочется летать! и улыбаться. Не смотря на слякоть на улице, серый город, отсутствие близких в этом городе, учёбу, статистику, отсутствие денег,своей квартиры..иии.. как же это всё неважно:) Нет, отсутствие моих любимых здесь - это, конечно, важно! Но просто я пока что в клеточке. А потом ведь будет весна! Вот-вот, уже скоро, совсем скоро.. И это непременно будет лучшая весна.) Всегда мне казалось всё это влюблённым приторным бредом, но, чёёрт, какое это нереальное чувство! Никогда такого со мной ещё не было! Сижу с дурацкой улыбкой:) "И слово за слово начнем все заново и Спаем а любви спpячемся вдвоем жди" - всё так и получилось. Это твои слова. Как же это космично. А ещё была самая лучшая неделя < 3
 

привет, третий десяток


1 октября 20:43, последние часы моего второго десятка.с: Решила как-то без итогов вновь, решила о другом немного. С годами становится всё меньше вещей, которые происходят с нами в первый раз. Поэтому я решила вспомнить и зафиксировать что же произошло со мной впервые в жизни га этот год :)..Итак: - я впервые летала на самолёте и побывала заграницей (Чехия) - впервые побывала на большом настоящем футбольном матче ("Зенит-Локомотив" в Питере) - впервые принимала непосредственное участие в организации самой настоящей вечеринки (~на 250 чел.; "night in Grand Canyon"), которая, кстати, была признана лучшей студенческой вечеринкой года - сдала свою первую сессию (на "5ки" :Р) - впервые отметила Новый Год как полагается! т.е. в весёлой шумной компании, с играми, плясками и разнообразным алкоголем :) - впервые побывала на ЗЕМФИРЕ!!! (Нашествие 2012) - впервые попробовала себя в серьёзной работе (гритер в bank Home Credit) - впервые побывала в большом хорошем аквапарке (Piterland) В общем-то это однозначно не всё, но то, что особенно запомнилось видимо :) Было ещё много прекрасного и хорошего, что было не в первый раз, но было не хуже и не значительнее от этого :) В этом году почему-то особенно хочется настоящего праздника. Хочется, чтоб всё прям вот идеально-идеально. Этого жаль не осуществить, но надеюсь, всё-таки будет хорошо. Очень хочется ярких проявлений любви и от любимых людей, хочется сильно-сильно почувствовать себя нужной. На выходных поеду в Питер-надеюсь, ожидания оправдаются :) Пусть эта большая цифра 20 принесёт понимание, чего я хочу от жизни, подскажет и направит, куда двигаться. Пока лихие 19!!!
 

Студентческое лето - это круто!


  О лете`2012? Эти 92 жёлто-зелёных оказались очень даже, я скажу :)
Я благодарна судьбе, маме, обстоятельствам и моим друзьям, что оно оказалось именно таким.) Я уже немного писала о двух из этих трёх месяцев, но тем лучше.
  Вообще всегда убеждаюсь, что фраза из песни Митяева "лето - это маленькая жизнь" - чистая правда. Очень полезное было лето. Я многое поняла и многое осмыслила. Какой-то появился иной, мне кажется, более взрослый взгляд на вещи.
Очень важную роль в нашей жизни играют люди, ведь все они на нас как-то влияют. На форуме "Ладога" было много интересных людей, которые неплохо на меня повлияли, на мой взгляд. Когда слушаешь успешных людей, понимаешь, что человек(абсолютно любой) на самом деле способен на очень многое. Есть только две вещи: нужно захотеть, и не бояться. А, Нет, три: ещё делать.:) Спасибо Лизе, что мы туда съездили:)
  Это лето получилось очень разнообразным. и контрастным! И это, по-моему, ооочень здорово.
Теперь уже так удивительно вспоминать, как месяце в марте я узнала, что Земфира приезжает на "Нашествие" и просто реально в это не верила. Тогда я твёрдо решила, что поеду, и стала мечтать, что мы поедем все вчетвером. и оно сбылось:) всё :) Сегодня смотрела видео с выступления Земфиры: это же просто не передать словами! Я даже когда в записи смотрю, у меня дурацкая улыбка на лице, сердце колотится, и я готова заплакать от счастья... Помню, как мы с девочками плакали на Земфире:) и на Брэйнсторме ещё:) Было охренительно. Дни, ночи, утра и вечера - всё. Я, надеюсь, это не последнее наше "Нашествие", и каждый год у нас будет главное приключение лета!
   Это лето было тёплым. Я немного опасалась нашей с тобой поездки на юг, но всё вышло, как нельзя лучше. Нам было так уютно и хорошо вдвоём. Так прекрасно. Сидя сейчас вся больная в петрозаводской осени, я только и мечтаю перенестись с тобой в эти две чудесных недели на море. Крым прекрасен! Он красив, многолик и обворожителен. Хочу там побывать вновь, в третий раз точно! Остались ещё не посещёнными Ай-Петри, Мраморные Пещеры..и ещё в Керчь хочу :) и в Коктебель снова.)
   Это лето было неожиданным! Когда я писала прошлый пост, говорила, что надеюсь, что лагерь под Питером не разочарует. Но такого я и ожидать не могла... Мы провели абсолютно шикарную неделю в г.Петергофе, в 3х минутах хотьбы от Петродворца. Неделю с экскурсиями по Питеру и всем окрестностям, с крутым тренингом, с аквапарком, с квестом, с офигительнейшим балом и мн. др.:)
   Это лето было вновь полезным, потому что ещё две недели августа я попробовала себя в качестве банковского работника и благополучно поняла, что это не моё:) а также я болею и занимаюсь паразитичеким образом жизни сейчас, что тоже иногда очень хочется:)
  ВОт такое вот было лето, а впереди 2 курс,Зина и т.п. Надеюсь год будет более толковый, чем прошлый :)
лав ю сумер 2012 и людей, что были в нём
 

Лето? Лето!


Какое стремительное сумасшедшее лето! И, плюну через плечо, вполне великолепное! Автобусы и поезда изрядно поднадоели, но яркие впечатления не надоедают. Вот уже как 38 дней по скромным подсчётам, как я не сижу на месте:) Форум "Ладога" с интереснейшими людьми и хорошими мотивациями, милая дача с племяшкой, "Нашествие": столь долгожданное и столь оправдавшее надежды, Тверская область: Селигер, отъедание и отсыпание-уют, Крым: Черноморское и Евпатория и ещё куча мест, красот, вкусов, впечатлений, эмоций, там пережитых. И у друзей моих столько всего происходит:) у большинства, слава богу, хорошего:) пусть так оно и будет! Лето - это лето. Все счастливы, все в разъездах, порой аж зависть берёт..Но этим летом я уж не имею никакого морального права завидовать! Ещё бы грустил поменьше один человечек, было бы чудесно..:) Сегодня утром я причалила к дому, но лишь до завтрашнего вечера, а честно говоря хочется немного на подольше. Из-за стремительности приездов и уездов не успеваю переваривать пережитое. С другой стороны, вот уже через неделю причалю к дому окончательно, и переваривай хоть весь год. Хотя путешествия так вдохновляют, что совсем не хочется останавливаться. И уже с осторожностью строятся планы поездок на осень. На улице сильнейшая гроза: красиво и устрашающе. Пора прятаться от неё под одеяло. А завтра дела-дела, хотя так хочется ещё немного полениться.. НО, лучше так, чем грустить дома! Надеюсь лагерь под Питером удастся, и всё будет ехуу, как говорится ;) Удачи и хорошего настроения!
 

"По новым данным разведки мы воевали сами с собой"


Девочки, прочитала вас и опять думаю о том, как сильно мы повзрослели("постарели" как я говорю)...Такие непохожие, но очень похожие строки девочек,но уже совсем не детей. Разочарования, разочарования...как их стало много в жизни. Я согласна с тобой, Наташ, давно пора, наверное, отказаться от идеализма и всех этих ожиданий..но я всё никак не могу расстаться с ними. Ко мне вернулся этот вопрос из осени 2010го года: "Как жить?" Снова будто выбили почву из-под ног, и эти мои устои выглядят всё более жалко и невнятно, подбиваемые сомнениями, как кегли шаром в боулинге. Если честно, как бы это ни было смешно, вчера у меня было ощущение, что я окончательно потеряла смысл. Удивляюсь, что взялась писать сегодня, потому как в голове абсолютное молчание. даже говорить сегодня не хочется. об остальном и речи нет. и то, что надо сейчас писать курсовую, рисовать афишу, думать о смете на вечерину, учить карту, решать ещё какието там проблемы - всё это кажется таким пустым.. А что не пустое? я на самом-то деле не знаю...
 

и снова "а хочется нового, хочется свежего"...


земфира - жужа

земфира - вернись, мой друг

 

а голова кружится уже 10 минут.и не от чувств, к сожалению, а сама по себе)

хочется курить, сидя и молча рядом с кем-то, с кем комфортно сидеть и молчать.и вдыхать чистый глубокий воздух тёплого времени года.

подустала от зимы и от этого города.. хотя зима и пролетает.очень быстро

 

послезавтра в театр. надо придумать подарок Саше. на выходных выборы.

 

ох,надо лечь пожалуй...

 

необходимо навести порядок.


Вот, вроде бы надо выложиться на бумагу. но такие записи обычно выходят нелепыми, глупыми и непонятными.
потому что есть понимание, что что-то не так. с тобой, с миром, с твоим мироощущением.есть понимание, что нет гармонии, нет удовлетворённости. но объективных, вразумительных ответов и путей решения нет. и что писать?
Всё как-то неправильно. как-то не по-людски. не получается привести мысли в порядок. оставить всё в покое и плыть по течению уже как-то тоже не получается.


Получаетя только жить чужими жизнями, читая увлекательную книгу или смотря интересный сериал.
хочется, чтобы в голове образовался порядок и ясность, а в душе спокойствие. но вместо этого лишь какой-то клубое мыслей и чувств.

Эта возникшая сводная сестра, мысли об отце, навеянные книгой, плохое(и в моральном и в физическом смсле) состояние Лены, как ни крути а всётаки непонимание и неоткровенность с мамой, её нытье про нежелание работать и моё чувство вины и поиск выхода, комплексы, рождающиеся на фоне (ээ да на фоне всего вообщето) отсутствия отношений, всплывающая и напоминающая о себе нереализованность, потеря старых друзей(приятелей) и необретение новых, боязнь потерять наташу, скука на учёбе, эта непонятная дружба с Сашей.....и ещё и ещё и ещё.....

я не вижу выходов, не вижу решений..
хочется ВЫРВАТЬСЯ...но из чего?

я же говорю получится бессмысленная запись. такие даже неинтересно потом перечитывать: "аа тут я ныла, ну лаадно".

Да, я идеалист. как же это тяжело и совершенно не нужно для жизни. но поздно.к сожалению. уже ничего не поделать.надо как-то рулить.

Лена не отвечает. ей сегодня очень плохо...наверное, уснула. эх, знать бы, чем ей помочь. Спасибо всевышнему, что она у меня есть. спасибо, что у меня есть мои родные. это поистине важно.и дороже всего на свете

 

 

 

 

душевное "толькооо рюмка водки на столеее"


Надо было писать вчера,когда был порыв, а пишу сегодня.. многое в этой жизни делается не вовремя.

 

В этом году даже не думала о подведениях так называемых "итогах года", да и сейчас не думаю. разве что вот одно пришло в голову. Никогда не придавала этому значения, а ведь забавно..4 августа, 15 минут до закрытия(окончательного закрытия) приёмной комиссии ПетрГУ, я мечусь под дверью схожу с ума, ругаюсь по телефону с мамой и подругой и психанув за 10 до конца отдаю документы..ухожу, нажираюсь этим вечером вхлам, вываливаю весь свой негатив на подругу, и следующим утром просыпаюсь и..продолжаю жить. А тогда ведь, в то утро, наверное, и начался тот самый координально новый виток жизни. случай ведь такая забавная штука, и что ни говори, а могла бы всё обернуться совсем иначе:)

 

Кончились те самые мои любимые зимние каникулы, которые всегда на удивление оправдывают мои ожидания). ну то есть не те самые конечно же, но всё же, они были хорошими и в этот раз). помню те прошлые были всегда такими коньковыми, катковыми и даже лыжными:) я смеялась, но на этих я даже не помню, чтоб я была на улице больше получаса.посиделки, гости, алкоголь. ностальджи конечно, но и сейчас меня всё абсолютно устраивало. алкоголь действовал на меня правильно: забыться, плясать, чувствовать раскованность и уверенность. как ни банально, в этом состоянии мне сейчас наиболее комфортно. а хорошо это или плохо?да чёрт знает, наверное, плохо. но я бы пожила в таком кутеже ещё какое-то время.пока не надоело бы. хотя мне уж стало надоедать, но что интересно, даже когда мне становилось скучно или неинтересно на этих тусах, я не запаривалась и довольствовалась этой меланхоличной скукой.) нврное, когда не ожидаешь слишком многого, происходящее удовлетворяет больше.. похоже ушел тот подростковый максимализм, пришёл юношеский похуизм:)

 

а ещё у всех моих друзей(ну а точнее у моих двух самых близких подруг) всё как-то плохо и несчастливо:( они говорят мне почти одно и то же, только масштаб бедствия разный. и это так тяжело.. и в отличие от всех этих мудаков, страдающих от того, что они мечутся от одной бабе к другой\от одного мужика к другому, я реально переживаю серьезно только из-за моих друзей.

 

в общем, этот грёбаный матан меня вымотал, и я пойду спать. и завтра с утра ботать

жду завтрашнего вечера< 3

п.с. и я рада, что всех увидела за эти каникулы, вы все мне дороги:)

 

 

Давно не виделись, здравствуй


 

Вот я и съездила в Питер:)

Поездку точно не назовёшь неудачной: очень многое успела, хотя совсем немногое прочувствовала..

Но культурная программа мощной,безусловно, получилась: шоппинг, концерт Дельфина, Музей современного искусства и Зенит-Локомотив :))))))

и всё-таки с тобой было душевно! и всё-таки мы родственные души! так приятно осознавать и убеждаться, что не теряемся...))

 

Но отдельно хотелось написать про концертик. Если честно, то не прочувствовала его толком. всё было неплохо, красиво, красочно, хорошо звучало и т.п. но не хватало чего-то..может потому что не слушала его новый альбом и потому не знала 70% песен или потому что дико болела спина - не знаю. я стояла и думала и надумала, что просто старею) как бы это не абсурдно звучало из уст 19летней девочки, но в этом смысле я чувствовала именно так. ну вот смотрите, вспомним, как ходили на концерты 2-3-4 года назад? помню, когда узнавали, что приезжает любимый исполнитель - ликовали безууумно и бежали за билетами, и купив, фотографировали их, любовались ими, бережно прятали до срока. потом слушали их музыку, учили тексты..на концерт приходили заранее и стояли под дверьми клуба, ждали, вожделели..пропихивались в первый ряд и громко пели и высоко прыгали..:).....

А, например, как всё было в этот раз:

-мм, наташ, я еду к тебе, посмотри может какиенибудь концерты есть на выходных

-о,кажись дельфин выступает, сходим?

-давай, если недорого

за пару дней до приезда: -да, я купила билеты нам недорого)

-ну здорово, идём!)

приходим на концерт на 15 мин позже официального начала, стоим и ,тщательно вслушиваясь, пытаемся прочувствовать...сравниваем с другими концертами, с прошлым концертом дельфина... а вон там в первом ряду прыгает компания ребят, эдак класс 9-10й, на шумную песню начинают скакать дико и обезбашенно, поют и кайфуют. завидно даже, чёрт:))

 

Вот. а вообще всё здорово было! эмоции не кончились пока) и "Сине-бело-голубые хэйхэй" :D - запомнится надолго.и бегом по Ваське на матч с 0.5 тёмного василеостровского в руке(самого вкусного в мире), со смехом и Свиньёй в кармане:))

 

А дома с приездом началась домашняя зима. в смысле прикатила бабушка, и дом снова полон, тесен и многоголосен:) Пёс постарел так...милый такой, но, чёрт побери, вечерние гулянки(а без тебя вообще - 0 стимула) не радуют :|. 

 

А ещё я всё-таки совершенно не дружу с современной техникой. с новым телефоном просто на "Ваше Величество".

 

А с этой недели начинает мяско: надо забыть каким-то образом про лень и похуизм и всё успевать.

 

Сил, а главное, терпения и силы воли! 

 

p.s. люблю кота

 

 

ну, ладно, дневник ведь и есть для самокопания. по мне так


боже мой, я щас поняла, что пишу только в депрессивные моменты жизни. блог нытика какой-то, ей-богу.

но вот душа просит выливаться на виртуальную бумагу только в такие периоды, что уж поделать.

и кстати:

1. мм пока не поняла

2. --- и это главная проблема

3. +-

4.---------------------------

5. - просрать 500 рублей по пьяни - это видимо называется копить.

6. скорее -, ты же зациклена на себе...

7. не знаю

8. - :( смотри пункт 6

9. -

10. +-. но скорее - ты все еще ничего для нее не сделала, лучше же целыми днями читать глупые мемы, ты что.

11ое вообще какой-то бред, надо вычеркнуть.

ЭТО УСПЕХ, НАТАША, В СУММЕ У ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ + ДАААА.

 

п.с.а если серьёзно, я просто не знаю, что бы без тебя делала.

 

задачки


Надо:

  1. научиться сдерживать агрессию (и быть более терпеливой)
  2. сублимировать энную энергию в продотворное русло
  3. продолжать следить за собой и хорошо выглядеть
  4. не думать о мироустройстве (ведь "всё это бессилие и гнильё")
  5. разумно тратить деньги и копить(!)
  6. не забывать делать близким приятные мелочи
  7. уделять должное внимание учёбе
  8. больше времени уделять маме и помогать ей
  9. всё записывать, чтобы не забывать
  10. загореться какой-нибудь идеей
  11. не откладыать на потом важные дела(это невыполнимая правда задача)

 

осень.насыщенность. проблемы.

впереди: Питер, концерты, разные городские мероприятия, напряжённая подготовка к первой сессии.......etc.

 

а вообще, ты меня спасаешь :)

 

в другой раз


ВОт так всегда: когда что-то Надо сделать именно сейчас - ничего из этого не выйдет.

Не расскажу я сейчас про лето. потому что оно было совсем неплохое такое, а состояние у меня сейчас прямопротивоположное. тошно, уныло и раздражительно.  Я не знаю почему..ведь всё абсолютно нормально. но состояние это начинает затягиваться.

Осень

дым из труб. к холодам готовятся.

 

всё это к лучшему


   Ну что ж. вот собственно и всё. все те так долго ожидаемые и вышеописанные мучения\решения\переживания позади. До учёбы моей каких-то 7 дней и на полке лежит письмо из универа. Правда я не сижу в питерской общажке с новым ноутбуком и не завожу блог на ЖЖ. я, как и два года назад(когда планировала это на будущее), сижу во всё той же общей комнате за столом рядом с родным диваном и строчу эту запись на привычной пальцам старенькой клавиатуре. 

Рассуждать о том почему так, зачем, из-за кого, для чего, я не хочу и вовсе не считаю нужным. Ещё бы не делало этого моё окружение: мама, друзья, школа.... Я может немного гиперболизирую, но, чёрт, сколько же будет ещё всяких вопросов, упрёков, разговоров. И КАК Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ

Я хочу в наш универ, хочу учиться, только ещё я хочу чтоб исчезла вся эта херова туча знакомых лиц, ну, оставив парочку.

И почему людям так важно общественное мнение? ННда..Как же на самом деле сложно быть человеком от него независимым.

***

Если честно, в третий присест берусь за эту запись. так много мыслей и так всё хочется изложить, а рука почему-то не поднимается...

а через пару дней уже и пора подводить итоги лету.расскажу про всё! тут уж обязательно:)

А пока сижу и не знаю, куда себя деть. за это лето совершенно не привыкла долго находится в городе, так чтобы понимать что у тебя абсолютно свободное время и тебе надо придумыать какие-то планы на день.

***

Проводила Алину. Видела почти всех наших, в первую минуту все такие лица родные(ощущение что уже век не видела-на деле 2 месяца), но потом другое чувство: "уже чужие". какие-то не те разговоры, не те шутки..они уже не мои, но, наверное, всё-таки уже в моём сердце.или в памяти. но Алину обняла искренне. как-то особенно непривычно и трогательно было видеть ЕЁ(!) расчувствовавшуюся, волнующуюся.

Ленин московский поезд было провожать не так, питерский уходит лучше. Поздний августовский вечер, фонари, народ, лица кругом трудно разглядеть, а в окно поезда уезжающего видно лучше,не отсвечивает ничего. Провожая предыдущие два года кого-то на эти поезда представляла, что же они там в окне чувствуют, и думала, как может быть я окажусь на их месте. Теперь уже стояла без этих мыслей, а лишь немного завидовала.и не тому, что они уезжают туда, а тому щемящему ощущению, которое у них в груди.

Завтра Алина передаст мой подарок из Крыма Наташе. Отдавая ей его опять осознала этот факт. она теперь далеко. и вот мы уже не можем толком рассказать друг другу о летних поездках и поделится тем, что на душе сейчас. не поднимается рука написать и не поворачивается язык сказать:"я не представляю, как буду без тебя", потому что знаю, что как-то буду, и ты будешь, ещё проще, чем я. но больно ии..(даже нет, не то слово, я не могу объяснить это ощущение),в общем, ты часть меня, и слишком дорога мне. и на самом деле нужна мне, действительно нужна.(пусь и я не всегда фиксировала это у себя в голове в последнее время). просто я как-то не рассматривала тот вариант, что мы хопаа и в разных городах, уже.вот так вот, быстро и неожиданно. и поэтому не так и скучала, не так дорожила даже. а сейчас.......

Все уезжают. Правда, большинство, я не преувеличиваю. немного грустно. наверное, не буду больше ничего писать - будет лишним. на днях напишу о лете. вот и всё.



 
Теги: значимое
 
 

памятка на ближайшее будущее


Так о многом надо подумать!...

и во многом разобраться.


 
Теги: значимое
 
 

"пусть повезёт тебе найти то, что, сгорая, станет светом!.."


 Чёрт, что за пророческие статусы попадаются мне в последние дни?

"Говорите правду. ложь всегда становится явью. а вот доверие вернуть слишком сложно"

"Пока в сомнениях, что тебе нужно в этой жизни, можешь потерять то, что в итоге тебе окажется самым дорогим..."


аааааааа

 

а ещё:

и пусть никто не объяснит
никто не свете не расскажет
какой огонь в груди горит
какая боль стоит на страже

какая музыка звучит
кода она не на продажу
и почему всегда болит
когда судьба узлами вяжет.(с)

 

 


 

для этого и нужны воспоминания - греть.


Когда вот так сидишь ночью за учёбой, уже несколько дней занимаясь ею без продыха, а за окном нескончаемая зима, вспоминается о лете, о том свободном прошлом лете. вот ты лежишь на огромной зелёной поляне, где-то в Тверской области, твой дом за сотни километров, и границ для тебя в этот момент не существует. вот ты лежишь, дремлешь, под боком у тебя твой лучший друг тоже прикорнул, ведь ещё только 6 утра! а восходящее солнце греет тебя. и ты лежишь, в ушах плеер, а в нём Чиж "На двоих", а когда плеер досадно садится, эта же песня играет из машины добрых людей, расположившихся рядом. и тебе просто хо-ро-шо. позади у тебя море эмоций, а в голове теперь - дорожайшие воспоминания.

 

и июль. и тебе 17. и свободаааа......!

 

 

а актуально на сегодня: чебоза ft. паша чехов - ритмы окон


 
Теги: unreal
 
 

Действительно, зачем?


да просто зачем мне кто-то? зачем мне слышать слова "ты нужна мне" и "ты самая красивая на свете"? зачем мне тёплый мужской свитер, когда я замёрзну? зачем объятия и поцелуи в щеку, в которых столько тепла и нежнсоти? зачем задыхаться от счасться, когда просто лежишь рядом с кем-то? зачем знать, что ты нужна и что Он будет с тобой рядом несмотря ни на что? зачем знать, что если что, кто-то сильный всегда рядом с тобой и защитит тебя от всего? и позволять себе быть слабой?

 

Зачем мне всё это?

Я - сильная, самодостаточная девушка, которая справится со всем в этой жизнт Сама, и ей вовсе не нужна ничья поддержка.

 


 

вот


Почему так давно хочу и никак не могу наконец написать?

Ну, во-первых, хочется отметить, что я порядочно ЗАЕБАЛАСЬ. вроде бы никаких репетиторов, самоорганизоваться в плане подготовки к экзаменам у меня тоже не получается, но тем не менее я дико заебалась! меня достали бестолковые предметы, достало давление, достали мысли об этом всём, достало однообразное изучение того, что НАДО. так хочется делать и заниматься тем, что ХОЧЕТСЯ. что нравится, что интересно. чтобы можно было без зазрения совести читать то, что хочется, смотреть то, что хочется, ходить туда, куда хочется. заебало моё окружение, я каждый день собираюсь начать пить валерьянку, потому что мне кажется, что я таки придушу кого-нибудь из моих "одношкольников". я хочу общаться только с тем, с кем хочу. 

НО больше всего меня заебали все эти предрассудки, стереотипы, рамки, важность общественного мнения, зависимость от него, поверхностность мышление и недалёкость большинства людей и т.д. и т.п. они просто душат меня. я хочу сво-бо-дыыы... да-да, "что же тебе мешает?" и так далее. да всё мешает! и даже то, что я говорю себе потерпи, всё совсем скоро будет - неправда, а лишь утопия. хотя, чёрт, всё-тки я не могу не надеяться на то, что скоро вырвусь из этих оков..

 

Вот. а вообще кроме нудных и неинтересных предметов, есть очень даже приятные исключения и то, во что хочется углубляться и, соответственно, то, что радует и вдохновляет.(вот только было бы на это больше времени). в последнее время всё больше ценю это и всё больше ощущаю желаение действительно погружаться в какие-то интересующие вещи.

 

В общем, возьмись за дело, Наташа. "Терпение и труд всё перетрут". Вот. Удачи!


1 |2 |3